Странно...
Приходит на дневник человек. Говоришь ему "здрасьте". Спрашиваешь, что ему может быть тут интересно... Ждешь ответу, как дурак (понятно, что люди не каждый день в сети бывают, но уж за неделю-то...) Нет, кто-то отвечает, хотя бы просто отвечает на "приветствие". А кто-то не отвечает вообще. Ни слова. (На трех страницах, просмотренных "взад" таких - девятеро).
А потом сидишь и думаешь - вот энное количество людей тебя читают. И шо им интересно? Захреном ты им сдался? Устраиваешь дурацкие голосования, что тебе выкладывать на дневник, чтобы товарищам читателям было интересно, выкладываешь и видишь, что - неинтересно даже тем, кто заказывал.
Сидишь и думаешь, сколько же у тебя реально читателей-то, в смысле, тех, с кем ты действительно общаешься, а не тех, кого показывает список "ПЧ"...
И не особо приятно ощущаешь себя под взглядами незнакомых людей, не желающих даже ответить на твое "здрасьте".

Прикрыться, что ли, для Белого?..

@темы: занудности, мое, вессары

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, Katze_. Что Вас привело в Нору?

---

Получил могучий заряд позитива.
Майк, спасибо, дружище!

Люди Обучающиеся - молодцы!
Мне чертовски нравится, как идет работа. Горжусь вами, ребята.

Коха дообшила Детку.
Героическая Коха!

Най приготовила рыбь с овощьми.
Вкуууусно...

Я намотал Демону тонкую обмотку на ноги, и выверяю потихоньку лица Кузенам. Поставлю сегодня папье на торс девушке-Танцорке... Разгреблись малость на кухонном шкафу...

А еще я очень люблю мою семью.
Вот.


Написал? Доволен? А теперь отрывай ленивую жопу от стула и иди уже СКАНИТЬ!!!

@темы: зажисть

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, Почти Зой. Что привело Вас в Нору?

---

Мдааааааа...

Кошьки пошли в Аптекарский. Погулять и пофотографировать.
Угадайте, ГДЕ мы нашли фотоапарат после получасовых поисков по всей квартире?
На холодильнике! На большом холодильнике.
КАК он туда попал?!
Кэсс отсмсил, что он его туда - не клал. Ни я, ни Коха, ни Най - тоже (мы же еще не сошли с ума, правда? К тому же, я туда банально не дотянусь, а Коха - дотянется, но с трудом).
Народище, это ваши шуточки?!

@темы: зажисть

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, =Blade=. Что Вас привело в Нору, если не секрет?

---

Посуда.

Мокнет в ванной. Полная ванна посуды. Классной, совершенно необходимой на даче.

Майк, Мышь, СПАСИБО!



И вообще, здорово, что наконец увиделись. Вот.

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, N-@@, что привело Вас в Нору?

---

Всеобщая зараза не обошла и меня.

И решил я запустить собственную "флешмобину".

1. Вы. Отмечаетесь в комментах к этой записи.

2. Я. Пишу, с каким оружием Вы у меня ассоциируетесь (это может быть оружие, которое, на мой взгляд, подходит Вам, или оружие, в которое Вы, по моему мнению, могли бы перевоплотиться, или - и то, и другое).

3. Вы. Обнаружив оружие, которого не представляете, спрашиваете, если интересно, что это за хреннь.

4. Я. Стараюсь описать и\или выложить картинку\фотографию.

5. Вы. Реагируете любым образом.



Примечание: оружие совершенно необязательно будет - Отсюда, но максимум "огнестрела" - кремневый пистолет.

---

По заказу Tihe - новые фотки вашего мальчика. Хы-гы.

Это я сегодня с утра извращался.
Итак, он же.

Нумер раз. Ви-таки хотели профиль?


Остальное безобразие - прячу под

Нумер два. А вот так он будет вести себя дома... "Встану - здесь".


Нумер три. "А еще хочу - вот это."


Нумер четыре.


Нумер пять.

@темы: фото, народище, заказы

---

Для Tihe, хы-гы.

Ну, что я скажу. Жрётся он, господин - Минк, да? Мы все до сих пор отжатые ползаем. Даже Кэсс, который этому хрюкту только волосы мотал и пофотал малость.
Ладно.
Итак.
Господин Ясон. Заказной. Для Tihe.
Делался - по картинкам, отобранным заказчиком. Физиономия: объем - мой, роспись - Кохина. Фигура: каркас работал аз, многогрешный, объем тела (мышцы в 4 слоя) - Коха, "мелкие детали" - кожей - уже не помню, кто из нас. Волосы мотал Кэссэн. Клеил - я.
Обратите внимание на руки (на перчатки, в смысле). В четыре слоя делались. Хы-гы.

@темы: фото, народище, заказы

---

"Великомученник".

Ну, что. Это - народ старый, делался в 2001 году, не нами (кроме морды, каковую лепил я, рисовала Коха), переделывался - в 2003-2004, когда человек, его делавший, "отвалился", не закончив переделку...
Так что он теперь - наш, Великомученник. И требует себе - команду, зараза.
А так - это дракон-оборотень. На середине превращения. Он мог быть и совсем человекоподобен, и нормально "на четырех". Вот.
портрет

в полный рост

@темы: фото, народище

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуй, Tihe. Рад видеть тебя и здесь. За фотографиями? Сейчас сделаю портретники,

---

УУУУУУУУ...

Уууууууууууууууууууууу...
Грустно и печально мне.
Были сегодня на ярмарке. И узрел я там - ВЕЩЬ. Бусы, сами по себе - идиотство, ибо граненые капли в плотной нанизке смотрятся... гм. НО! Они - из лабрадора. Граненые бусины-капли - ИЗ ЛАБРАДОРА! Их там чуть меньше 120 штук, в этих бусьях!
Правда, они и стоят... мда.
И вот теперь у меня идея. Скинуться толпой народу, купить бусы и РАЗОБРАТЬ! Каждому - бусин по 20-30.
Хы-гы, да только где ж найти столько "компаньонов"...

@темы: народище

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, Най Аверс. Что привело Вас в Нору, если не секрет?

---

Бытовые правила для посещения Логова.

По примеру Firesong, все-таки написал. Пусть будет.
Если кто-нибудь соберется к нам в гости, есть некоторые моменты, о которых лучше предупредить (объяснить заранее). В основном это касается животных, последние пункты - к тем, кто обучается.
Итак.
Зверья у нас много, посему приходится соблюдать ряд правил:
1. Обувь и сумки необходимо не оставлять на полу в прихожей, их надо поднимать максимально наверх, ибо - сукось, а также - кошки. Вообще сумки лучше не оставлять без присмотра, поскольку Плюка течет регулярно, а мокрая сумка вряд ли обрадует и Вас, и нас. (Особенно - если у Вас дома есть свое кошачье!)
2. Дверь в ванную при выходе из оной надо закрывать, лучше - на полотенце, ибо там живет кисяКася. Находясь в ванной, надо не пускать туда остальных кошек (любых других, кроме ровно-серой, фенотипа русской голубой). (Особенно - черную Фирку и сибирскую Рысю!)
3. Животных ни в коем случае нельзя кормить со стола, как бы жалобно они не просили "кусоооочек". (Особенно - сукось!)
4. Выходя с кухни, необходимо окинуть взглядом стол и убрать в пакет на стене всю еду. Животные тырят со стола.
5. Если Вы смотрите народ, демонстрационные шкафы надо закрывать, или звать меня закрыть их (они - старые и рассохшиеся). Кошки могут скинуть народ, а сукось воспринимает найденное на полу, как добычу.
6. Если Вы придете заниматься и будете лепить папье, или резать из пенопласта, необходимо сразу по окончании работы убирать за собой обрезки пенопласта и кусочки туалетной бумаги, а рулон оной бумаги надо после работы убирать в шкаф на кухне, равно как и маски. Сукось тырит (или кошки сбрасывают ей) и грЫзит все это, если оно остается на столе, на полу же - (см. пункт 5).
7. Ну, и - довесок к предыдущему пункту: если Вы пользуетесь кистью, после работы ее надо тщательно промыть проточной водой, лучше - в ванной.
Записано все это исключительно на всякий случай, просто "чтоб было". Эксцессов в этом плане пока не случалось, и мне очень хотелось бы, чтобы так было и впредь.
Спасибо за внимание.

@темы: занудности, наше, правила

---

Приветствую нового читателя.

Здравствуйте, Lord Shaedon. Что привело Вас в Нору?

---

СССССССССантехнуй. Надеюсь - окончание ссссаги.

Ну, что. Оно пришло. Правда, почти в семь. В смысле, пришли они - вдвоем, как ставили. Тот, который помоложе, опять работал, а сам тот, который... покупал сифон и подводки, опять сидел и пизразговаривал. Мда.
Сделали все минут за 20, включая выворачивание резьбы от дохлой подводки из нашего смесителя.
Сделали они все, я говорю:
- Ну, теперь посмотрим, когда и как оно сдохнет в следующий раз.
Они (хором):- Типун вам на язык! Переплюньте!
Торжественно переплевываем все втроем через левое плечо.
Собирают они свои манатки, и старший говорит, что, типа, надо нам завести домашнего зверя "мужик".
Я:- И что, вы думаете, он будет чинить сантехнику? Ну-ну.
Оно:- Москва большая, надо найти такого, который - будет.
Я:- Ага, щас все брошу и пойду по всей Москве бегать. Нет уж, лучше мы для сантехники и электрики будем мастеров из ЖЭКа вызывать, а на диване с газетой сами полежим, и всю еду скушаем - тоже сами. До свидания.
В общем, вот так.
Пока все нормально, ничего не течет.
Только у меня от всей этой байды отходняк пошел.
Мерзотно.

@темы: вессары, какаю бенгальскими огнями, зажисть, саги

---

СССССССССССантехнически-промежуточное.

Итак.
Подождав до 12 и не дождавшись сссантехнуя, звоню в диспетчерскую, чтобы узнать телефон того сантехника, который был вчера по аварийке. Трубку берет мужчина.
Я: Здравствуйте, могу я получить телефон сантехника Игоря?
Он: А что случилось?
Я: Понимаете, сантехник Иван поставил у нас ряд сантехнических предметов. Они теперь очень-очень плохо работают. Мы вызывали вчера по аварийке слесаря, к нам пришел Игорь, и сказал, что он поговорит с Иваном, чтобы Иван к нам пришел сегодня. Так вот, я хочу его спросить, говорил ли он уже. Понимаете, я хочу дать Ивану возможность решить вопрос полюбовно, прежде, чем идти жаловаться начальству.
Он: Подождите минуточку.
(далее слышу разговор, происходящий вне трубки, гм, на сильно повшенных тонах, соответственно, варнинг...
бу-бу-бу, БЛЯДЬ, еб твою мать!
бу-бу-бу (Иван)
да еб твою мать, мудак! СЕЙЧАС!!! Быстро!
бу-бу-бу (Иван)
Сейчас, тебе говорят! Блядь, тебя же за жопу возьмут, тебя же выебут!!!)
Мне, спокойно и дружелюбно: Здравствуйте, это Игорь. Я с ним уже говорил, он к вам придет в течение десяти минут.
Я: Точно придет?
Он: Да, в течение десяти минут.
Я: Спасибо Вам огромное. А то время-то идет...
Он: Да, конечно, я понимаю.
Я: До свидания. Спасибо Вам.
Он: До свидания.
Проходит пять минут, не больше. Звонок домофона. Оно пришло.
Оно: Здравствуйте. Что у вас случилось?
Я: Вот, смотрите. Подводка. Дохлая. Игорь сказал, что резьба - внутри трубы и смеситель теперь надо новый покупать...
Оно: Как такое случилось, не понимаю...
Я: Игорь сказал, подводка плохая и умерла. Он сказал, и смеситель теперь тоже умер.
Оно: Нет, что вы, я ж не затягивал, я все вытащу, я к вам после пяти приду...
Я: Сегодня?
Оно: Сегодня, сегодня, мы в подвале красим, я сейчас не могу, я после пяти приду...
Я: Точно придете? Я Вас до семи подожду, а потом звонить буду.
Оно: Обязательно приду, ну, в шесть, в полседьмого...
Я: Хорошо, до семи - жду. А то, сами понимаете, ни попить, ни душ принять, кипяток-с.
Оно: Да-да, конечно, я обязательно, после пяти...
И ушло.
А я пока допишу жалобу в ЖЭК, чтобы красиво было. Хы-гы.

@темы: вессары, какаю бенгальскими огнями, зажисть, саги

---

Мда. В общем, это - от Морды.

1. Я скажу первое, что придет в голову про вас, на ту букву, которую вы предложите.

2. Я попробую сказать,какое время (дня, года и тд) или погода больше подходит вам.

3. Я выберу привкус фруктового желе, которое больше всего вам подходит (если не получится с желе - вообще еду скажу, вот!).

4. Я скажу, какую зверушку вы мне напоминаете.

5. Я задам вам вопрос, который меня давно свербит.

6. Если я отвечу вам, то вы выставляете это к себе в дневник.



Поскольку мне ответили, выставил к себе. Только - немножко откорректировал. Хы-гы.